Witze Thread

Unser "Gute Laune" Brett

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Cheops
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Beitrag von Cheops »

Number One Idiot of 2004

I am a medical student currently doing a rotation in toxicology at the poison
control center. Today, this woman called in very upset because she caught her
little daughter eating ants. I quickly reassured her that the ants are not
harmful and there would be no need to bring her daughter into the hospital.
She calmed down and at the end of the conversation happened to mention that
she gave her daughter some ant poison to eat in order to kill the ants. I
told her that she better bring her
daughter into the emergency room right away.

Here's your sign, lady. Wear it with pride.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Number Two Idiot of 2004

Early this year, some Boeing employees on the airfield decided to steal a life
raft from one of the 747s. They were successful in getting it out of the plane
and home. Shortly after they took it for a float on the river, they noticed a
Coast Guard helicopter coming towards them. It turned out that the chopper was
homing in on the emergency locator beacon that activated when the raft was
inflated. They are no longer employed at Boeing.

Here's your sign, guys. Don't get it wet; the paint might run.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Number Three Idiot of 2004

A true story out of San Francisco : A man, wanting to rob a downtown Bank of
America, walked into the branch and wrote "this iz a stikkup. Put all your
muny in this bag." While standing in line, waiting to give his note to the
teller, he began to worry that someone had seen him write the note and might
call the police before he reached the teller's window. So he left the Bank of
America and crossed the street to Wells Fargo. After waiting a few minutes in
line, he handed his note to the Wells Fargo teller. She read it and,
surmising from his spelling errors that he wasn't the brightest light in the
harbor, told him that she could not accept his stickup note because it was
written on a Bank of America deposit slip and that he would either have to
fill out a Wells Fargo deposit slip or go back to Bank of America. Looking
somewhat defeated, the man said, "OK" and left. He was arrested a few minutes
later, as he was waiting in line back at Bank of America.

Don't bother with this guy's sign. He probably couldn't read it anyway.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Number Four Idiot of 2004

A guy walked into a little corner store with a shotgun and demanded all of the
cash from the cash drawer. After the cashier put the cash in a bag, the robber
saw a bottle of Scotch that he wanted behind the counter on the shelf. He
told the cashier to put it in the bag as well, but the cashier refused and
said, because I don't believe you are over 21. " The robber said he was, but
the clerk still refused to give it to him because he didn't believe him. At
that point, the robber took his driver's license out of his wallet and gave it
to the clerk. The clerk looked it over and agreed that the man was in fact
over 21 and he put the Scotch in the bag. The robber then ran from the store
with his loot. The cashier promptly called the police and gave the name and
address of the robber that he got off the license. They arrested the robber
two hours later.

This guy definitely needs a sign!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Idiot Number Five of 2004

A pair of Michigan robbers entered a record shop nervously waving revolvers.
The first one shouted, "Nobody move!" When his partner moved, the startled
first bandit shot him. This guy doesn't need a sign, he probably figured it
out himself.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Top Idiots of 2004

Seems this guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw
a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he
lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder
block bounced back and hit the would be thief on the head, knocking him
unconscious. It seems the liquor store window was made of plexiglass. The
whole event was caught on videotape. Oh, that's smart. Give him his sign.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Idiot Number Seven of 2004

Ann Arbor: The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a
Burger King in Ypsilanti, Michigan at 12:50 A.M., flashed a gun and demanded
cash. The clerk turned him down because he said he couldn't open the cash
register without a food order. When the man ordered onion rings, the clerk
said they weren't available for breakfast. The man, frustrated, walked away.
Sign please.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Please note that all of the above people are allowed to vote (and breed).
Scary, isn't it?!
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Zar
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Beitrag von Zar »

bester witz ever:
(anmerkung: ich war mit ihm in teamspeak, da er selbst aber kein micro hatte, musste er im irc antworten)

[12:34:52] <DuSK|Sneedy> ich habe heute echt den hammerswitz gerissen :D
[12:34:54] <DuSK|Sneedy> oass auf
[12:35:00] <DuSK|Sneedy> konzentrier dich
[12:35:05] <DuSK|Sneedy> also folgende situation
[12:35:20] <DuSK|Sneedy> ich sitze hier innem poolraum mit vielen rechnern auf denen windows und linux installiert ist
[12:35:49] <DuSK|Sneedy> dann erste "vorlesung" heute morgen musste in den nachbarrraum verlegt werden weil Fedora auf diesen rehcnern nicht lief
[12:36:16] <DuSK|Sneedy> dann kam die dortige vorlesung hierher, alle mussten einpacken ( ausser mir)
[12:36:19] <DuSK|Sneedy> und umziehen :D
[12:36:25] <DuSK|Sneedy> ich sitz hier nur zum lernen
[12:36:27] <DuSK|Sneedy> auf windows!!
[12:36:55] <DuSK|Sneedy> dann als alle umgezoigen waren haben die neuen gemeint " boah hier läuft Linux ja gar nicht"
[12:36:56] <DuSK|Sneedy> lol
[12:37:20] <DuSK|Sneedy> und mussten wieder rüber und da teilen die sich dann jeweils einen rechner
[12:37:22] <DuSK|Sneedy> rofl
[12:37:32] <DuSK|Sneedy> und ich meinte halt: also mein Linux geht
[12:37:37] <DuSK|Sneedy> also auf dem Laptop
[12:37:38] <DuSK|Sneedy> harharhar
[12:37:48] <DuSK|Sneedy> das fand der eine gar nciht komisch :D
per Teamspeak: das war jetzt aber nicht schon die pointe, oder?
[12:37:54] <DuSK|Sneedy> ach schanuze :D
[12:38:03] <DuSK|Sneedy> ok, du darfst lachen
per Teamspeak: wieso lief das linux auf den anderen rechnern nicht?
[12:38:12] <DuSK|Sneedy> weil das irgendwie falsch geclont wurde
[12:38:17] <DuSK|Sneedy> muahahahaha
[12:38:25] <DuSK|Sneedy> ich hätte mich echt totlachen können
[12:38:35] <DuSK|Sneedy> muhahahahahaha

Anmerkung vom Witzereisser:
man muss sich vorstellen dass ich hier mit 40 rechnern allein sitze und drüben hats nicht genügend Stühle damit alle sitzen können. ;D
Vor mir die Sintflut.
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Sneedy
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Beitrag von Sneedy »

5 Häuser runzeln die Stirn, sagt das eine Haus:
"He, deine Haare fallen aus!"






MUAHAHA....
"A reader lives a thousand lives before he dies," said Jojen. "The man who never reads lives only one."
- George R. R. Martin (AdwD - p.452)
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GMJ
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Beitrag von GMJ »

n richtiger Brüller Oo ^^

Macht Daniel Konkurrenz
In perfect moments I want to annihilate the guard and surrender...
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Sneedy
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Beitrag von Sneedy »

wenigstens einer der mich versteht!
was der Vergleich mit Daniel allerdings soll ist mir nicht rihtig klar....
"A reader lives a thousand lives before he dies," said Jojen. "The man who never reads lives only one."
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Beitrag von GMJ »

das war auf deinen "witz" aus achims post bezogen und der Bezug zu Daniel darum, weil Daniels Witze oft kaum verständlich sind, die Pointe fehlt oder verrissen wird ^^ ::)
In perfect moments I want to annihilate the guard and surrender...
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Hurricane
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Beitrag von Hurricane »

Gehen 2 Studenten zur Arbeit.....

muuuuuuhhhhahahahahaha

:ugly2:
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Sneedy
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Beitrag von Sneedy »

Ein Schweizer, ein Englä nder und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rü hmt er mit mä chtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Englä nder vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"
"A reader lives a thousand lives before he dies," said Jojen. "The man who never reads lives only one."
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Beitrag von Sneedy »

Fliegt ein Kuckuck ü ber den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf.
Sagt der Kuckuck: "Hai!"
Sagt der Hai: "Kuckuck!"



;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Hurricane
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Beitrag von Hurricane »

Feministinnen Kongress in Berlin
Thema: Umerziehung des Mannes

1. Wortmeldung
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: 'Helmut, ab sofort
kochst Du!' Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tage habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung
"Ische binne Grazielle. Sagem maine Manne: 'Luigi! Appe soforte du putze
Klo!' Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe" ....

:klatsch:
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Zar
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Beitrag von Zar »

Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der Tür.
"Was wollen Sie ?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das Zifferblatt meiner Armbanduhr. Es ist eine Citizen.
"Wir kommen von der Freien kektoistischen Kirche." sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm beruhigender Stimme. "Wir möchtten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir Sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell hinzuzufügen.
Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an.
"Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin." erklärt mir der Hampelmann im Anzug gestreng. "Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend.

Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd. Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort. Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult. Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen. Ich schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten.
"Woran glaubst Du ?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht interesiert vor.
"An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut und Böse." rassle ich und zünde mir eine Zigarette an.
"Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen großen Verlegenheitsschluck.
"In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird." springt sie in die Bresche.
"Ach so, ja." sage ich. "Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine Apokalypse geben wird ?"
Sie sieht mich sehr lange an. "Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt gähnend drei Hochglanzbroschüren über den Tisch.
"Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, "Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen. Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen. Sie schaut ihn verwundert an.
Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt vertrant.
"Hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?" fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd.
"Nein." räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind. Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften.
"Hat es geklingelt ?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn.
"Irgendwie schon."grinse ich. "Ich geh mal nachsehen."
Als ich zurückkomme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise. Sie zerrt an ihm herum.
"Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!"
Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd.
"Vielleicht sollten wir ihn einfach ein Bißchen schlafen lassen." schlage ich vor und sie nickt unschlüssig.
"Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde ?" mache ich einen auf neugierig.
"Hm..." Sie reibt sich angestrengt die Stirn. "Wir...könnte ich ein Glas Wasser haben ?"
Ich hole es ihr.Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!"und beginnt hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen. Ich nicke freundlich.
"Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder?" frage ich.
"In jeder." nickt sie überzeugt.
"Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?"
Sie schaut sehr nachdenklich. "An...an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn.
"Und wie fühlst Du dich jetzt ?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an.
"Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie. "Vergib mir!"
Sie fängt an meine Hand zu lecken. "Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar.
Vor mir die Sintflut.
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Cheops
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Beitrag von Cheops »

:x
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Sneedy
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Beitrag von Sneedy »

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
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Beitrag von GMJ »

lol ^^ der war nun echt mal net schlecht :D
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Beitrag von Sneedy »

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
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