Witze Thread

[Cheops]

Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Absoluter Wahnsinn ! Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Dann legte sie noch ne Kirsche obendrauf. Und Leute, das sah dann so lecker aus, dass ich´s selber gegessen habe !"

[Cheops]

Bauer Polacek, ein frommer, gottesfürchtiger Mann, der Zeit seines Lebens stets fleißig und rechtschaffen war und dennoch mit einem bescheidenen Lohn auskommen mußte, brauchte nun dringend Geld für einen neuen Trecker!
So betete er jeden Tag zu Gott: "Herr, hilf mir! Laß mich im Lotto gewinnen, damit ich mir einen neuen Trecker kaufen kann!"

Die Wochen und Monate verstrichen, Polacek ging jeden Sonntag brav in die Kirche, doch der erbetene Lottogewinn blieb aus - nicht daß er auch nur drei Richtige gehabt hätte. Zudem war mit einem Mal auch noch die Melkmaschine kaputt, sodaß Polacek jetzt jeden Morgen schon um 4 Uhr aufstehen mußte, um all seine Kühe von Hand zu melken.

Also flehte er jeden Morgen gleich nach dem Aufstehen laut zu Gott: "Herr, hilf mir! Laß mich im Lotto gewinnen, damit ich mir einen neuen Trecker und eine neue Melkmaschine kaufen kann!"

Wieder verging die Zeit, ohne daß Polacek auch nur zwei Richtige gehabt hätte. Dennoch stapfte Polacek jeden Sonntag eifrig in die Kirche und jeden Morgen um vier, gleich nach dem Aufstehen wandte er sich gen Himmel und rief "Herr, hilf mir! Laß mich im Lotto gewinnen, damit ich mir einen neuen Trecker und eine neue Melkmaschine kaufen kann!"

Doch eines Tages erscholl plötzlich von droben ein mächtiges Dröhnen und Polacek vernahm Gottes tiefen Baß: "Polacek, hilf mir! Kauf ein Los, damit wir morgens endlich wieder ausschlafen können!"

[Cheops]

Woran erkennen Sie, dass
... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
Ihre Praktikantin blaest Ihnen hoechstens den Marsch
Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
An Ihrer Buerotuer sind zwei Nullen angebracht
Ihre Kuendigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Sie sind der Chef!

... Sie einen sexsuechtigen Chef haben:
Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
Der Locher ist sein bester Freund.
Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
Seine Sekretaerin nimmt Tabletten fuer Migraene
Sie haben den Hoehepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
Er nimmt immer zwei Stueck Viagra in den Kaffee.
Er zieht seine Geschaeftspartner nicht ueber, sondern unter den Tisch.
Er ist Praesident der USA!

... Sie haesslich sind:
Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
Ihr Spiegelbild uebergibt sich
Die Bundeswehr wird aufgeloest, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Saeure
Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjaeger.
Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
Sie muessen Ihre Pickel nicht ausdruecken, weil sie freiwillig herauskommen.
Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
Um Sie zu verschoenern, schlaegt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
Der Passbildautomat explodiert.

[Cheops]

... Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie muessen Ihren neuen Ferrari vorgluehen.
Beim ersten Starten hoeren Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderraeder.
Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.


... Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zaehnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

[Cheops]

... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.


... Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem 'Herzblatt' - Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen.
Nach 'Wetten dass..?' verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!


... Sie ein Pechvogel sind?
Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt 'Freitag'.
Statt Animatueren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert.
Rambo holt sie nach fuenf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

... Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
Sie wundern sich ueber die vielen Geisterfahrer.
Sie fahren regelmaeßig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.

... Sie zu klein sind?
Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fueße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

[hellusw]

3 DLRG-Schwimmer schieben am See Dienst und sehen einem Surfer zu, der mitten auf dem See seine Runden dreht. Auf einmal kippt er in den See und versinkt. Die DLRG-Männer rasen mit ihrem Boot zur Mitte des Sees und ziehen den leblosen Körper an Bord. Der erste fängt gleich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung an, hört aber sofort auf und sagt: „Boa, ey, der stinkt vielleicht! Ne, tut mir leid, den beatme ich nicht!“ Sagt der zweite: „Spinnst Du, Mann?! Das geht um sein Leben! Laß mich mal ran!“ Er versucht es und bricht auch sofort ab:“ Nee, Jungs, also ich beatme den auch nicht. Der stinkt ja wirklich jämmerlich!“
Sagt der Dritte: „Hey Leute, wir haben den Falschen erwischt: Der da hat noch Schlittschuhe an...“

[Cheops]

*uraltthread rauskram und abstaub*

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach
ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt...
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten
veranlaßt, daß ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen
vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter
1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll
ich sie vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fusspitzen
bis zu den Haarspitzen Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur mißt 185 Zentimeter und
überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich -Wenn wir
schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann läßt sich
das noch toppen !- Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den
linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!"
Wieder mißt der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem
Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder
gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!"
"Sind sie sich sicher Soldat?"
"Sir, ja Sir!"
"Nun, denn packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus
und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel
angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten:
"Soldat, wo sind ihre Eier ?"
Der Soldat: "Sir, in Vietnam, Sir!"

[Cheops]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet
seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barmann:

"He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird`s
absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:

"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind -
dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau ,mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle
Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.

Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
erklärt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

[Cheops]

Großvater zum Enkel:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben
dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI "
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

[Cheops]

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen
und einen"Frauen-Saufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis.
Aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte auf dem Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell,
das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall",
reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So geht's nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause
und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
'"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!"

[Cheops]

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.


Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.


Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.


Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?

Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."


Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt."

[Cheops]

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muß aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen Schuh des Amerikaners und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muß das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Haß. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen...?"

[hellusw]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'


Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.


Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.


Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst
die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

[Zar]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

[odie5]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punk mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punk und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner ge****. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"