Verfasst: Fr, 20. Jul 2007, 18:09
der witz is gecopy-pasted (gosu wort), das bayrisch is also nich auf meinem mist gewachsen.omi hat geschrieben:ololololol wie achim versucht bayerisch zu schreiben
ShAngO Clan-Forum
OMG ich geh so ab, mein Gott geh ich ab, alter geh ich steil, krasser Scheiss. Biiiiiitches ?
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Witze Thread
Seite 7 von 7
Verfasst: Fr, 20. Jul 2007, 23:44
rofl, am anfang bayrisch zum ende hin hessischer? dialekt?omi hat geschrieben:ololololol wie achim versucht bayerisch zu schreiben
muss mal volker fragen
des nit kommt mir bekannt vor ^^Verfasst: Mi, 17. Okt 2007, 23:38
Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich!" Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
"Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAAAAAL!!!!!!!!!
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich!" Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
"Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAAAAAL!!!!!!!!!
Verfasst: Di, 08. Jul 2008, 15:26
*ausgrab*
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hobi einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
Verfasst: Di, 08. Jul 2008, 15:52
der wärs sogar wert zum merken ^^
Verfasst: Mi, 09. Jul 2008, 14:23
Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."
Verfasst: Mo, 27. Jul 2009, 15:18
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine
Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
Verfasst: Sa, 19. Jun 2010, 22:27
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... ...Daher Car und Men... Carmen. zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... ...Daher Car und Men... Carmen. zufrieden?
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
Verfasst: Sa, 19. Jun 2010, 22:51
und eigentlich kommt der ausm englischen und der kerl heißt beerfuck. ist aber so auch noch ganz gut
Verfasst: Mi, 30. Jun 2010, 14:25
Will this run SC2 on Ultra?
Pentium 75MHz
40MB RAM
2 4.3GB Hard Drives
Cirrus Logic 1MB Video
I bought this Pc for Starcraft 2 two weeks ago, I just want to make sure It will run it fine. I am the kind of guy that demands only the best
Kapselus hat geschrieben:I don't see why you wouldn't be able to play SCII while sitting on the back of an Ultralisk.
Verfasst: Fr, 27. Aug 2010, 14:08
Kurz, böse, aber gut!
Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Verfasst: Sa, 23. Okt 2010, 11:16
Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und
im Endstadium
Thema Heute: Zungenbrecher!
Bitte zügig vorlesen!
1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englisch!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?
2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englisch!
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch.
im Endstadium
Thema Heute: Zungenbrecher!
Bitte zügig vorlesen!
1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englisch!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?
2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englisch!
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch.
Verfasst: Do, 11. Nov 2010, 23:57
Ist ein Wintereinbruch strafbar?
Wenn die Stiftung Warentest
Vibratoren testet, ist dann befriedigend
besser als gut?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?
Warum laufen Nasen während Füße riechen?
Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur
Arbeit?
Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder
in die Mitte des Rasens?
Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr
ganzes Leben lang baden?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit
Buchstabensuppe?
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
H aben Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne?
Darf man in einem Weinkeller auch mal
lachen?
Leiden Bäcker eigentlich unter
Abschiedsschmerz wenn sie einen Hefeteig
gehen lassen müssen?
Ob sich wohl der Schlitten vom
Weihnachtsmann
Rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest
Vibratoren testet, ist dann befriedigend
besser als gut?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?
Warum laufen Nasen während Füße riechen?
Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur
Arbeit?
Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder
in die Mitte des Rasens?
Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr
ganzes Leben lang baden?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit
Buchstabensuppe?
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
H aben Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne?
Darf man in einem Weinkeller auch mal
lachen?
Leiden Bäcker eigentlich unter
Abschiedsschmerz wenn sie einen Hefeteig
gehen lassen müssen?
Ob sich wohl der Schlitten vom
Weihnachtsmann
Rentiert?